Tänk tänk tänk. Känn känn känn. Tänk tänk tänk känna tänka känna... Vad tänker jag om mina känslor. Vad känner jag för mina tankar. Tänker jag mej huvet eller med hjärtat? Tänker jag med hjärtat eller huvudet? Vad är värdefullt? Vad är fullt av värde? Hur vet jag? När vet jag? Kan jag veta? Känslan är tung på många vis. Är jag det jag tror jag är? Hur vet jag det? Jag vet vad jag vill vara och jag vet vad jag vill känna. Men hur vet jag om det är det jag är och det jag känner.

Lugnet, tryggheten, ömheten och närheten är äkta. Men finns det mer än vad jag redan upplevt? Behöver det vara mer? Är det lagom? Vad är lagom? Jävla skit ord det där LAGOM! Jag jobbar dåligt på lagom planet. Håller mej helst i fronten. Min värld snurrar fortare än vad jag kan hantera. Jag har svårt att hålla mej på banan i denna hastighet. Rekylen och rebellen i mej tvingar världen att sakta in emellan åt. För att sedan skena iväg igen tills jag får kontroll igen. Jag är ingen elak människa men jag är häller inte rädd för att såra. Vissa sår måste uppstå för att kunna bilda ärr. Ärr som formar oss. Formar Oss till dem Vi är. Mina sår är delvis läckta och ärriga. Visa blöder ännu. Dom läcker först när jag hittat lugnet som får blodet att koagulera, stelna.

Är jag värdig den lycka jag söker. ( klart jag är) är jag värd den redan nu i mitt liv. Vissa sår vill man inte gräva i. Vill jag och vågar jag brottas med dessa känslor igen. Vart är min bättre hälft när jag behöver dej som mest?

Kan man ta semester från livet? Kan man liksom kompa ut alla dom där extra timmarna som jag samlat på mej genom genom åren som gått. när jag dragit upp andra ur kluriga fallgropar.

Eller så släpper jag taget och faller. Faller och ser om och vem som vågar fånga mej. Om ingen fångar så landar jag på fötterna ingen. Katter har 9 liv. Jag vet först när mina tar slut hur många jag hade. Då e det dock försent. Men än så länge har jag några kvar på lager.

Detta skrev jag den 2/11-2014 märkligt nog uppstod samma känslor och tankar åter igen. Den är liten och vit snart blir den blå. Den skall hjälpa med bjuder på många hinder på vägen. Iam A champix!

Varje gång du vaknar ser du dej omkring. Rädslan för att få känna den där smärtan igen är olidlig. Att veta hur hårt och hur mycket det svider när handflatan träffar kinden, ryggen, låret eller magen. Att veta att man ännu en gång måste komma på en ny storry för att inte behöva hantera alla skuldkänslor som väller över en när någon frågar -Har du blivit slagen? Att var tvungen att komma ihåg att andas mellan snytingarna så man inte svimmar av smärtan. Fast det kanske hade varit bra, varit lättare att bara slippa vara medveten. Slippa ongesten över att man inte är stark nog att ta sig där ifrån, ongesten över sitt misslyckande.
Att åter igen veta att när någon annan tycker man gjort något fel så har någon annan människa rätten / maken att slå sparka banka kasta till och med spotta på en. Det gör ont. Den smärtan är värre för det känns längre. Fysiskt gör det ont men psykiskt gör det JÄVLIGT ont.

Jag lever och värkar i ett samhälle en region ett land där detta inte är tillåtet på något vis. Men ändå sker det dagligen. Jag möter unga oförstörda människor i mitt jobb likväl som jag möter riktigt trasiga unga människor. Dom kommer med skuld och skamm och en rädsla. Vi vuxna behöver bli bättre på att stärka våra tonåringar i deras sökande efter en tryggvärd. Vi måste bli bättre på att vara bra förebilder. Se och Lär, ja det är precis vad dom gör. Så skyll aldrig på din tonåring när något går snett någon har inte lagt grunden rätt från början man det går att reparera om du är villig att jobba med EMPATI , TILLIT och ÄKTHET. Ditt barn är din spegelbild så kamma dej STÄCK på dej.

(Det är inte tjejen vid tangenterna som upplevt detta)

Du och Jag
Där och Här
Så stanna Du Där du är så slipper Jag ha dej Här där Jag är.

Ibland får att uppfattningen av att några av mina följare uppfattar mej som arg, irriterad, sur, förbannad osv.. Så är sällan fallet. Jag ser bara min möjlighet här igenom bloggen att få UTTRYCKA mej som jag vill. Ibland är det befogat ibland är det bara toma ord. Ramen till tavlan är som följer. SVART men gnuggar man länge nog kan man få fram ett skimmer rent GULD.

Okej panik i okunskap om paddorna. Hudini la just ett ÄGG. Vad gör ja nu. Kontaktar min nyfunna elit djur fixare. Katten goggla och SC höll vakt så att inte ägget rymde. Ohoj .... Efter efterforskning och konsultation kom vi fram till att ägget är till största sanolikhet TOMT. Jävlar nu kom ett ägg till. Läskigt men fantastiskt farchinerande att få uppleva detta med våra fina paddor. Ja det är ju tydligt att dom mår bra i alla fall.

O NU JÄVLAR VAD JAG MÅR BRA JUST NU.

Va dan hände? Hur hamnade jag här? Hur kommer man loss från detta nu då? Men Aaaaaa hur funkar dessa mojänger??? Jaja skum tomte och skumtomte är inte samma sak. Du smakar gott. Vad är klockan? Har hag en aningen stress i blodet muntro? Ja känns som det. I morgon gymmet rygg och bål skall tränas. Nya övningar och ny träningsvärk kommer upplevas. Längtar lite efter träningsvärken faktiskt. Skall börja med andra nya saker imorgon också men det är ännu lite hemligt ett tag till. Hoppas du blir lika nyfiken som jag. Fast jag vet ju vad det är med är nyfiken på kontentan av det. Hur skall detta sluta.
Andras negativa åsikter är inget jag tänker lägga energi på. Jag gör mina val av en andledning och vet vart jag är på väg.

Jag funderar ofta på om andra ser och upplever samma sak som jag. T.ex på en bio hur vet jag att dom där andra ser samma saker som jag i filmen. Ja det kan jag ju inte veta så klart men hur vet man de. Eller om jag upplever en sitvation. Hur vet jag all det uppfattas så samma vis som i mitt huve? Ja vi fungerar ju olika och alla våra upplevelser och intryck värderas i våran känslobank. Mår vi bra och känner oss på topp uppe s nästan allt bra. Men är vi i botten så kan vilken skitsak som hälst vara jobbig. Döm aldrig någon efter dina egna upplevelser, du vet inte vad som finns inför skalet. Du kan omöjligt veta hur någonannan jppfattar saker och ting. Det kallas för att möta med empati och respekt. Japp nu kom dem där kluriga orden igen. Men akk så viktiga dom är. BETYDELSEFULL! Fast bara om man vet vad dom betyder står för och hur dem bör användas. Skulle så gärna villa printa in en TUMMEUPP nu men min blogg fattar sig inte på dom symbolerna.

Första natten på länge som jag lägger mej i en kall tom säng och kan känna mej lugn och till freds. Det känns bra känns okej. Många gånger vänder jag och vrider på mina sinnen tankar och känslor. Allt landar i behov behov behov..... Behov är bra annars har man ingen drivkraft till framsteg och utväckling.

Och du vet du vad

dags att göra det enda rätta just nu.
Fötterna på bordet kaffekoppen är full och jag intar bästa positionen för att få till min efterlängtade hjärn tömning (bloggen)

Jag tror bestämt att jag har funnit /blivit funnen av ett riktigt kap till Karl. Jag hatar folk men människor är älskvärda. Denna människa utstrålar trygghet och lugn, full av empati och omsorg. Trovärdig och äkta tar han sig an både mej och Dogge på bästa sätt. Ställer upp och visar på alla möjliga vis hur bra han är. Inga om och inga men bara är bra.
Det finns alltid saker som man kan reta sig på, när det kommer till den gränsen att man vill börja ändra på någon annan då är det fel. Men när man kan se andras egenheter som. Något bra då kan man också njuta av dem. Jag vill inte ända på något, jag vill ha dej som du är. Som den braiga karln som utmanar mina fixa idéer och frågasätter mej när jag bara kör på som vanligt. I mötet med nya lär man sig av och om sigsjälv. Tiden står aldrig still. Det handlar om hur du utnyttjar den på bästa vis.

Jag skall idag träffa läkaren för att få klarhet i hur min kropp funkar. Få svar på jobbiga frågor och resept på efterlängtad avgiftning. Nervös är bara förnamnet, ren o skär osäkerhet frustration rädsla florerar i min kropp o knopp just nu. Att släppa taget om det enda Jag kan känna att jag har kontrol på just nu. Det är som att hoppa ut från ett flygplan och inte veta om det är en fallskärm eller en ostfralla i ryggsäcken.

Mycket kan jag ta mycket kan jag gå med på mycket står jag ut med. MEN GE FAN I MIN MAT. Tålamodet tog slut och jag mer eller mindre exploderade. Jag lämnar det oskrivet vad jag yttrade för väl valda ord till denna lille indrivs. Men jag iprincip bar in han på kontoret gör att göra klart för denne att det INTE är okej att pilla i någon annans mat. Budskapet gick fram kan vi säga.

Jag har haft en jävligt tuff dag då jag inte kunnat vara med mitt barn. Mitt fin fina barn som fyller 4år idag. Han har dock fått varit med sin underbara moster Emma. Hon var efterlängtad och saknad.
Han har fått några av sina paket idag och så blir det tårta och kalas i morgn när vi också kommer. Vi tråkiga som måste jobba. MAMMA älskar dej Douglas du är den finaste på min jord.

Alla är vi olika och alla funkar vi på olika vis, värderar och uppskattar olika. För mej är det viktigt med ärlighet och tydlighet. Lägg inte dina känslor på andra. Välj inte att förlita dej på andra att dem skall lösa dina problem. Ta dej själv och dina känslor på Allvar. Acceptera ditt eget och lev med det. Ingen annan kan bära dina problem mer än du.

Alltså jag är så jävla bra! Alla borde funka lite mer som jag.

Huvudvärk, träningsvärk, halsont och så lite snor på det. Gymmet imorgon? Naj skulle inte tro de.